August 5, 200421 yr comment_16673 C'est Fourniret et Dutroux qui jouent dans la cour de la prison. - Dans la famille Vandermeulen, je voudrais la petite-fille. - J'ai pas, tu pioches. :jmecache: Report
August 5, 200421 yr Author comment_16675 Un mec rentre dans la pharmacie pour acheter des capotes. Il demande conseil à la pharmacienne. - C'est un peu comme les voitures ! Il y a des sportives, des berlines, des voitures de tourisme ou des p'tites caisses genre Deuche ou Smart... C'est une question de goût et de prix. Qu'est-ce que je vous donne ? - Mettez-moi un truc du style 4X4. C'est pour aller dans la boue. Report
August 5, 200421 yr Author comment_16678 Une femme vient d'accoucher quand son médecin s'empare du bébé, le jette contre le mur, lui met deux ou trois coups de pied dans le crâne, le fait tournoyer au-dessus de sa tête, et le larde de coups de bistouri. La mère en pleurs crie : - Mon bébé ! mon bébé ! Arrêtez, je vous en supplie... - Ah ah ah... poisson d'avril, il était déjà mort... Report
August 6, 200421 yr comment_16893 4 femmes sont assises à la terrasse d'un café : Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge ! Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ?? La jalouse - Un soupçon La rêveuse - Un nuage La romantique - Une larme Et la vierge -Un doigt, bien sur ! Edited August 6, 200421 yr by funnyoda A bove ante, ab asino retro, a stulto undique caveto Report
August 6, 200421 yr comment_16924 Le Pentagone remarqua qu'il y avait trop de généraux en service et décida d'en envoyer quelques-uns en retraite anticipée. Pour convaincre ses généraux de partir en retraite, ils promirent a ceux qui partiraient un bonus original: chaque général pourrait choisir de se faire mesurer une ligne se trouvant entre 2 points de son corps et recevrait 1.000$ pour chaque cm mesuré. Le premier a accepter le plan de demanda de mesurer la distance se trouvant entre ses orteils et le sommet de son crâne. 176 cm. Il repartit donc avec un chèque de 176.000 $. Le deuxième général demanda a être mesuré entre ses orteils et ses doigts; et tendit les mains au-dessus de sa tête. 218 cm. On lui signa un chèque de 218.000 $. Quand le troisième général entra dans la pièce, on lui demanda ce qu'il désirait faire mesurer. Il répondit au caporal de service: "Du bout de mon pénis jusqu'au bout de mes couilles". "D'accord, répondit le caporal, mais alors je vais demander a un médecin militaire de m'assister". Après quelques minutes d'attente, le médecin militaire entra dans la pièce et fut mis au courant de l'affaire. "Baissez votre pantalon, s'il vous plaît, mon général". Le général s'exécuta. Le médecin plaça le début de son mètre au bout du pénis du général et déroula le mètre vers le bas. "Mais, bon sang, ou sont vos couilles?!?" "Au Vietnam" répondit le général... Report
August 8, 200421 yr comment_17546 Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ? - C'est le retour du jet d'ail. (Le retour du jedi) :jmecache: Report
August 9, 200421 yr comment_17921 C'est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l'acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l'espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d'Azarro pour Homme dans le cou pensant qu'elles vont toutes "tomber comme des mouches", jusqu'à ce qu'arrivent les copines de sa s?ur... - Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l'une d'elles avant d'ajouter: - Dis-moi Didier, est-ce qu'une fille t'a déjà dit que tu étais beau ? Et Didier qui commence déjà à rougir: - Heu... Non - Ben alors, pourquoi t'insistes ? Report
August 10, 200421 yr comment_18072 comment font quatre fonctionnaires pour jouer au mikado sans avoir le jeu? le premier qui bouge à perdu!!! 8) merci Gaghoo :"Gillou avait raison hier soir à Troyes : Houllier aurait mieux fait de faire rentrer Sandrine Bretigny..." Report
August 10, 200421 yr comment_18186 Quelle est la différence entre un chômeur et un fonctionnaire ? Le chômeur, lui, il a déjà bossé. :jmecache: Report
August 11, 200421 yr Author comment_18404 Deux Belges se promènent dans la rue. Soudain, un des deux crie à son pote : - Stop !! Regarde là par terre... - Ben mince, c'est quoi aleurs hein ? - On dirait une crotte une fois ! - T'es sûr ? - Certain ! - Moi je crois que non... Pour être sûrs, ils prennent l'objet dans les mains et goûtent à tour de rôle... - Ben oui, je dois admettre que tu avais raison, c'est bien une crotte une fois ! - Saperlipopette on l'a échappé belle... Dire qu'on a failli marcher dedans... Report
August 11, 200421 yr Author comment_18409 - Chérie, j'ai décidé de lutter contre la monotonie ! - Ah bon ! - Devine ce que j'ai acheté... - Quoi donc ? - Des capotes de différents parfums. On pourrait les essayer ! - Excellente idée ! Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ? - Ouiii ! T'es la meilleure ! J'éteinds la lumière... - Humm! .... Roquefort ??? - Attends, j'ai pas encore mis le préservatif... :blink: :lol: Report
August 11, 200421 yr comment_18457 C'est 2 Bill qui se rencontrent - le 1er dit : tu vois là-bas le bison? Et ben avec mon arc je lui tire entre les deux yeux. Alors il prend son arc et il tire. Le bison tombe raide mort une flèche entre les deux yeux. - Ouah comment tu as fait? - Mon nom est Bill, Buffalo Bill - et ben moi j'ai 15 bittes. - ouah vas-y montre le mec montre la chose et alors le mecs ettonné fait - ouah comment tu fait? - mon nom est Bill, Tcherno Bill :jmecache: Report
August 25, 200421 yr comment_21453 Quelle est la ressemblance entre une blonde et des lunettes ??? :ninja: A bove ante, ab asino retro, a stulto undique caveto Report
August 25, 200421 yr comment_21459 c vrai, tu es incollable sur les blondes A bove ante, ab asino retro, a stulto undique caveto Report
August 25, 200421 yr comment_21465 comment ai je pu rater ce topic jusqu'a present. Une preference pour celle des preservatifs... Report
August 25, 200421 yr comment_21468 Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d?une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location .De retour en Angleterre, la dame s?aperçoit qu?elle n?avait pas vu les W-C au cours de la visite. Elle décide donc d?écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l?abréviation «W-C» et pensa qu?il s?agissait d?une église germano-anglaise appelée «WOLLS-CHAPELS». Voici sa réponse: «Madame, j?apprécie votre demande et j?ai l?honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12km de la maison ce qui est gênant pour celui qui s?y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s?y rendre soit à bicyclette soit en voiture ou alors à pied, mais il est préférable d?arriver à l?heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local il y a de l?air conditionné très agréable, les enfants s?assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en ch?ur. A l?entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d?amplificateurs de son, afin qu?on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l?intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j?espère avoir très clair dans ma description.» Report
September 23, 200421 yr comment_30254 Petite blagounette du soir. diplôme "force de ventes " ?? MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. -"Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti medemande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi." Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre. -" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? " -" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client " -" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? " -" Seulement 100.000 Euros, patron -" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? " Et Mourice, il raconte : -" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca " , que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça " Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f " rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis: -"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mais ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse. " Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : -" T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? -" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : -" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"... Report
September 24, 200421 yr comment_30311 :troplol: Après leur journée de labeur, Marcel et René, deux peintres en bâtiment, discutent sur le chemin du retour. Marcel dit à son comparse : - René, ça fait 5 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain... - L'autre: Bah... Marcel : Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ? René: Non. Marcel : C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais. Le lendemain, sur le chemin du retour, la même scène se reproduit : - Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? René: Non. Marcel: C'est l'auteur des Trois Mousquetaires . Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Le jour d'après, une nouvelle fois, Marcel demande à son camarade : - Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ? - René: Non. - Marcel: C'est l'auteur des Confessions. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... Cette fois, un peu excédé, René réplique: - Et toi tu sais qui c'est Pierre Gaspard ? Marcel: Non. René : C'est le gars qui baise ta femme. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais :jmecache: :jmecache: Edited September 24, 200421 yr by JTABG69 Report
September 24, 200421 yr comment_30315 !!!!!!!!!!! C'est un mec complètement bourré qui rentre chez lui. Il est tellement bourré qu'il vomit dans la rue, il crépit les murs du métro, il s'en met partout sur lui ... Arrivé chez lui, sa femme l'attend de pied ferme, il inspire profondément et va la voir : - Bonsoir ma chérie. - Robert t'es encore bourré, lui dit elle. - Non!! Non !! Non!!! je ne suis pas bourré, je vaist'expliquer, en rentrant y'avait un mec complètement bourré et il m'a vomit dessus ce gros dégueulasse. Un peu excédée madame Robert prend les affaires de son cher époux et va les mettre dans la machine à laver. Elle l'appelle et lui dit: - Dis moi Robert, le mec qui t'a vomit dessus, tu te souviens de sa tête? - attend, ben oui, ce gros con, lui répond Robert. - Non parce qu'il a aussi chier dans ton froc ! 'La liberté s'arrête où commence l'ignorance' V. HUGO Report
September 24, 200421 yr comment_30498 bah alors elle est pas drole ma blague? 'La liberté s'arrête où commence l'ignorance' V. HUGO Report
September 24, 200421 yr comment_30524 :troplol: :kiroule: A bove ante, ab asino retro, a stulto undique caveto Report
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