Posté(e) le 24 septembre 200421 a comment_30545 C'est ce que le monsieur à de mieux à faire, c'est sûr Signaler
Posté(e) le 25 septembre 200421 a comment_30586 Deux bonnes soeurs voient s'arrêter dans la rue une superbe décapotable conduite par une... euh... créature. La conversation s'engage et "houlala ! ça doit coûter cher une voiture comme ça !" "Cinq nuits avec un émir..." Et ce manteau de fourrure ?" "Ah, ça... Trois nuits avec le PDG d'une grande société d'informatique... Et le sac à main en véritable croco, une nuit avec un haut placé d'un ministère dont on parle beaucoup". Les bonnes soeurs se regardent et font : "Eh ben ! Il nous a bien eues, monsieur le curé, avec ses porte-clés !" Supporter de l'Olympique Lyonnais de 1990 à son remplacement par la société de spectacles télévisés OL Group (2015). Signaler
Posté(e) le 27 septembre 200421 a comment_30818 Une petite dédicace pour $$ et Lulu :kisifflote: Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité, l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si vous étiez resté célibataire. :dehors: :jmecache: Signaler
Posté(e) le 1 octobre 200421 a comment_31949 La meilleure pub est celle qui convainc le public par une brillante démonstration ! Free, what else ? Signaler
Posté(e) le 1 octobre 200421 a comment_31951 Une mère blonde à sa fille : Je te prévient, si tu n'est pas couchée avant minuit, tu rentres à la maison ! désolé. Signaler
Posté(e) le 4 octobre 200421 a comment_32475 :ange: "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 4 octobre 200421 a comment_32479 - Le mariage... Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc. Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités. Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher. Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie. Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction. Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ... :jmecache: Modifié le 4 octobre 200421 a par JTABG69 Signaler
Posté(e) le 4 octobre 200421 a comment_32496 > Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa > femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés. > Laisse-leur penser que tu es pauvre ! Il appelle ensuite son avocat > et lui demande si c'est une bonne idée. "Ne vous laissez pas > intimider! Portez votre plus beau costume." Notre homme est bien > embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment > s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique > très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui > demande le sien. Le sage lui répond : > "Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit > de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de > flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. > La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie,qui lui répond de > mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux > hanches avec un décolleté jusqu'au nombril." L'homme l'interrompt : > " Qu'est-ce que tout ca a à voir avec les impôts ? " > Le sage hoche la tête : > " Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..." "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 5 octobre 200421 a comment_32614 Ce sont deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres. Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt. Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation. Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts. Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire : HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME ! :jmecache: Signaler
Posté(e) le 7 octobre 200421 a comment_33213 Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons comme la dernière fois !!! Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée : - Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous? L'homme lui répond : - Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique... :jmecache: Modifié le 7 octobre 200421 a par JTABG69 Signaler
Posté(e) le 20 octobre 200421 a comment_35763 Petite blagounette du jour - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... Signaler
Posté(e) le 21 octobre 200421 a comment_36228 2 blondes bavardent: - Comme moyen de contraception, qu'est-ce que tu préfères ? Demande la première. La pilule ou le préservatif ? - La pilule, dit l'autre. C'est plus facile à avaler.... :jmecache: Signaler
Posté(e) le 21 octobre 200421 a comment_36230 remarque si elle avale, elle n'a pas besoin de prendre la pilule... :dehors: Signaler
Posté(e) le 21 octobre 200421 a comment_36231 remarque si elle avale, elle n'a pas besoin de prendre la pilule... :dehors: <{POST_SNAPBACK}> A condition qu'elle se lave bien les dents :celinedion: A bove ante, ab asino retro, a stulto undique caveto Signaler
Posté(e) le 24 octobre 200421 a comment_36940 Pourquoi les hommes ont-ils toujours une blonde dans leur voiture ?? Pour pouvoir se garer sur les places handicapés. :jmecache: Signaler
Posté(e) le 25 octobre 200421 a comment_37082 Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - Depuis le temps que j'attendais ça ! Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime ! Signaler
Posté(e) le 26 octobre 200421 a comment_37347 Ptite blagounette du jour. Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : "Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé". Raffarin refuse, "ça va pas, non ?? C'est quoi cette connerie !!?!" Mitterrand revient encore et dit "Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé". Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces "VIVE LE PS". Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : "Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!!" :jmecache: Signaler
Posté(e) le 27 octobre 200421 a comment_37669 Un homme demande à son pharmacien : "je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait." Le pharmacien : "à quel parfum les voulez-vous ?" L'homme : "aux pommes c'est pour tirer un boudin" "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 28 octobre 200421 a comment_38033 Blague du jour, bonjour. Un type rentre un soir chez lui et dit à sa femme: - Chérie, tu vas être obligée de préparer ta valise et de partir chez un autre, je t'ai perdue au poker! Effondrée, elle demande: - Mais comment est-ce arrivé? Le type lui avoue: - J'ai triché! Signaler
Posté(e) le 28 octobre 200421 a comment_38040 Un homme demande à son pharmacien : "je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plait." Le pharmacien : "à quel parfum les voulez-vous ?" L'homme : "aux pommes c'est pour tirer un boudin" <{POST_SNAPBACK}> :troplol: 'La liberté s'arrête où commence l'ignorance' V. HUGO Signaler
Posté(e) le 28 octobre 200421 a comment_38066 moi aussi elle m'éclate... "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 28 octobre 200421 a comment_38133 C'est du vécu? :lol: moi aussi elle m'éclate... Qui? le boudin? Modifié le 28 octobre 200421 a par JFK Signaler
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