L'histoire se passe dans un pub de Londres, un samedi soir après un Angleterre-Irlande. Le XV de la Rose a gagné et les supporters fêtent la victoire à la stout. Sauf deux Irlandais qui sirotent une Guinness dans leur coin.

Un Anglais :

- Attendez, je vais aller le chambrer !

- Ouais Jack ! Vas-y !

Il tape sur l'épaule d'un des deux bonshommes en maillot vert.

- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre saint Patrick était de la jaquette... :lol:

- Oh, vraiment ? Mmmh, je ne savais pas.

Il retourne vers ses potes :

- Oh shit. Je lui ai dit que son saint Patrick était une pédale et il n'a pas bronché...

- Fucking stupid, tu ne sais pas t'y prendre ! Regarde-moi faire et prends-en de la graine !

Le deuxième supporter s'approche :

- Tu savais que ton saint Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme ! Eh ouais, ça lui arrivait ! Un héros national en mini-jupe... Il trompait bien son monde, hein ?

- Oh, je ne savais pas ça... Merci pour l'information.

Le deuxième Anglais avoue à ses potes :

- T'as raison, y a rien à faire, impossible de le mettre en rogne !

- Non non les gars, moi je vais y arriver. Il reste l'insulte suprême pour un Irlandais !

L'Anglais s'avance vers l'ennemi juré, lui tape sur l'épaule et lui dit :

- Hey mec ! Tu savais que ton saint Patrick était Anglais ?...

- Je sais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure.

Deux types se rencontrent :

- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?

- M'en parle pas...Elle a déjà une semaine de retard!

Un petit garçon malade voulait 100 euros pour s'acheter une console de jeux et pria pendant deux semaines, mais évidemment, ne fut pas entendu. Alors il décida de rédiger une lettre à Dieu demandant les 100 euros. Quand la Poste reçut la lettre destinée à Dieu, elle décida de l'envoyer au Vatican, qui la fit redescendre à l'évêque de Paris, qui justement rencontrait Jean-Pierre Raffarin ce jour-là. Les deux hommes parlèrent de charité et du cas de ce petit à qui il ne restait plus beaucoup d'espoir, mais beaucoup de rêves. Le premier ministre, touché, ordonna à son secrétariat personnel d'envoyer 5 euros au petit garçon. Raffarin pensait que cette somme semblerait être déjà beaucoup d'argent pour un si jeune homme. Le petit garçon fut très heureux et s'assit pour écrire une lettre de remerciements à Dieu :

Cher Dieu,

Merci infiniment d'avoir envoyé l'argent que je t'avais demandé. Mais bon, j'ai noté que cette lettre était passée par Matignon et que, comme d'habitude, ces bâtards ont prélevé 95%.

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.

- Fiston, il faut la santé et un bon travail.

- Tu as eu cela, toi, pépé ?

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

:jmecache:

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police.

- Agent : Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 dans une zone de 100.

- Homme : Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.

- Femme : Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.

L'homme lance un regard à sa femme...

- Agent : Je vais aussi vous donner un pv pour votre lumière arrière qui est grillée.

- Homme : Lumière grillée ? Je ne savais pas que j'avais une lumière de grillée.

- Femme : Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.

L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.

- Agent : Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.

- Homme : Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.

- Femme : Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !

L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :

- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE !

L'agent se penche et demande à la femme:

- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?

Elle répond :

- Non, seulement quand il a bu.

:jmecache:

elle est tres bonne

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière

et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux

réveille

l'autre et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le Belge interprète la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de

galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure,

je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est

évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. Après s'être fait

dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme. Il décide de demander conseil à un ami:

- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.

- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes? Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau, réplique son ami.

Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original. Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau ? demande son ami.

- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée. Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:

- On se revoit dans deux heures !

:jmecache:

2 homosexuels prennent un avion en vol de nuit

L'un d'eux prend une envie de baiser et en fait part à son copain qui lui répond

" t'es fou, on va nous entendre"

"Mais non " lui répond l'autre "Ils dorment tous, tiens regarde"

Et il se lève et demande bien fort "quelqu'un a un stylo"

Personne ne répond.

"Tu vois, ils dorment"

L'autre se laisse convaincre et ils s'en donnent à coeur joie.

Le lendemain l'hotesse voit un monsieur au premier rang qui se tient la tête

"que vous arrive-t-il ?"

"J'ai eu mal à la tête toute la nuit"

"Mais, Monsieur, il fallait demander un cachet d'Aspirine"

"ça va pas non lui rétorque le monsieur, hier quelqu'un a demandé un stylo et il s'est fait enculer toute la nuit"

:jmecache:

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :

- Cher ami, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous...

- Bon, comme je n'ai pas vraiment le moral, donnez-moi la bonne...

- Et bien voilà; L'Académie de Médecine a décidé de donner votre nom à cette maladie?

:jmecache:

Une brune, une rousse, une blonde échouent sur une ile déserte.

elles trouvent une lampe, la frottent sans conviction et sort un génie.

Il leur dit "vous avez droit à un voeu, et un seul, chacune"

La brune "Je voudrais retourner dans ma bonne ville de Lyon, avec mes amis et ma famille"

Et hop elle disparait.

La rousse "je voudrais retourner dans ma bonne ville de Marseille avec mes copains, ma famille"

Et hop elle disparait

La blonde, se met à pleurer et fait son voeu "je voudrais que mes 2 copines reviennent ici avec moi..."

:lol:

Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !

Une belle femme est toujours occupée au téléphone et pas pour saluer son mari !

Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !

Une femme c'est comme la friandise préférée de Cambrai?

Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

La femme c'est comme une chatte, elle finit toujours par griffer !

Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

La femme aussi mais sans manche à balai elle va dans toutes les directions !

Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

La femme n'est guère capable de reconnaître le génie ; à force de frotter elle finit par l'user.

Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les femmes sont comme un vieux mur : plusieurs couches de peinture cachent le délabrement.

LACETS.bmp

Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.

- Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l'estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l'eau qui est pleine de germe.

Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu'un dans la salle qui pourrait me dire quel est l'aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ?

Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :

- Le gâteau de noce !?!

pour les filles qui se trouvent grosses....

Le moyen de faire passer la pillule sur la balance....

je suis bien content de retrouvé les blagues de JTABG après avoir subit pendant 3 jours celles de Rayls et Goonny :jmecache:

C'est un homme d'âge très mur, du style 80 balais. Il se rend chez docteur:

- Docteur, j'ai un petit soucis. Voila, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre jolie petit canon de 20 ans.

- Eh bien, je ne vois pas ou est le souci, dit le médecin souriant

- Ben voila. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.

Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.

- Puis vient le troisième ou je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.

- Mais enfin, a votre age, quatre fois de suite. C'est extraordinaire.

- Oui mais ma copine, elle habite au cinquième...

:jmecache:

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :

- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un

éléphant qui s'apprête à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :

- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.

Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit > les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt > à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin :

- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous.

Tu vas voir que ça fait du bien.

Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si magistrale que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.

Et le lion répond :

- Ce connard de lapin m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

un couple de restaurateurs chinois se retrouve au lit le soir après une dure journée.

- Chérie, j'aimerais bien un petit 69 ce soir !

- Oh non mon chéri, j'en ai marre du canard laqué !

Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre:

- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.

- Bien sûre, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier:

- Rien à déclarer mon Père?

- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.

- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?

- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

la Josette de Lyon.....

Dans un genre assez classique, mais ça me fait toujours marrer :

Le test de l'éléphant

"Comment sélectionner et recruter les personnels en s'assurant de leurs

compétences par rapport aux missions auxquelles on les destine."

Jusqu'à présent, ce grave problème n'avait jamais été abordé que par des

approches dont l'empirisme laisse rêver.

Nous proposons ci-dessous une procédure simple et rigoureuse, permettant

à coup sûr de déterminer les aptitudes de chacun, et d'adapter

exactement un profil caractériel et un poste de travail.

Cette procédure s'appelle le TEST DE L'ÉLÉPHANT.

Le candidat doit aller en Afrique chasser l'éléphant.

Son comportement est évalué par rapport aux conduites typiques listées

ci-dessous :

Les Chefs de Service

Engagent des programmes ambitieux de chasse à l'éléphant, fondés sur

l'hypothèse qu'après tout, un éléphant ce n'est qu'une espèce de gros

rat musqué (à la voix plus grave toutefois).

Les Consultants

Ne chassent pas l'éléphant.

La plupart n'ont d'ailleurs jamais rien chassé de leur vie, mais on peut

les engager pour conseiller les chasseurs (tarifs horaires sur

demande!). On peut aussi leur commander des audits sur la corrélation

entre la taille et la couleur des cages et l'efficacité des stratégies

de chasse (à condition que quelqu'un leur montre d'abord un éléphant).

Les Directeurs

N'ont aucune chance d'attraper un éléphant. Leurs États-majors ont pour

mission de les empêcher d'en apercevoir ne serait-ce que la queue d'un.

Si par malchance un Directeur attrape quand même un éléphant, son

État-major le félicite de sa perspicacité, et se restructure, pour que

ça ne se reproduise plus.

Les Économistes

Ne chassent pas l'éléphant. Leur opinion est qu'en les payant, on pourra

obtenir des éléphants qu'ils se chassent eux-mêmes.

Les Experts

Après avoir démontré l'existence des éléphants, envoient en Afrique des

thésards.

Les Informaticiens

Chassent l'éléphant en suivant l'algorithme suivant :

GOTOXY(Afrique);

FOR y:=Cap_de_Bonne_Espérance TO Méditerranée DO

FOR x:=Est TO Ouest DO

BEGIN

a:=attraper_tout_animal(y,x);

IF a=(éléphant_de_référence) THEN BREAK;

END

Les Informaticiens expérimentés

Placent un éléphant_de_référence au Caire, pour s'assurer de la

convergence de l'algorithme.

Les Ingénieurs

Vont en Afrique, et attrapent tout animal gris. Ils s'arrêtent quand le

poids de l'une de leurs prises est à plus ou moins 15% près celui d'un

éléphant_de_référence.

Les Inspecteurs charges de l'assurance qualité

Ne s'intéressent pas aux éléphants. Par contre, vérifient si le matériel

est bien attaché dans la Land Rover.

Les Juristes

Suivent les chasseurs et contestent la propriété des prises. S'ils sont

spécialistes du logiciel, revendiquent toutes les prises, en arguant de

leur ressemblance à l'une d'elles.

Les Politiciens

Ne chassent pas l'éléphant. Mais ils partageront leurs (vos) prises avec

leurs électeurs.

Les Probabilistes

Estiment que la probabilité qu'ils ont de rencontrer un éléphant est

très faible et en déduisent que l'éléphant n'existe pas.

Les Statisticiens

Chassent le premier animal qu'ils ont vu "N" fois ("N" assez grand), et

l'appellent "éléphant".

Les technico-commerciaux

N'ont pas le temps de chasser, il faut qu'ils vendent les éléphants

qu'ils n'ont pas encore pris (livraison garantie pour la veille de

l'ouverture de la chasse!). S'ils sont :

- Vendeurs de logiciels : livrent la première chose qui leur

tombe sous la main, et vous facturent un éléphant.

- Vendeurs de matériels : attrapent des lapins, les peignent

en gris et vous les proposent comme des éléphants portables.

Les Théoriciens

Vont en Afrique, jettent à la mer tout ce qui n'est pas un éléphant,

puis attrapent n'importe quoi de ce qui reste.

Les Théoriciens brillants

Commencent par essayer de prouver l'existence d'au moins un éléphant,

puis partent en Afrique...

On peut y ajouter

Les Astronomes

Examinent l'Afrique avec un télescope mais à partir de la grande

ouverture. L'Afrique et ces éléphants deviennent tout petits. Ils

prennent alors une pincette et c'est un jeu d'enfant que d'avoir son

éléphant.

Les Mathématiciens analystes

Ils cherche un éléphant en Afrique (un seul suffit). S'il n'y a pas

d'éléphant, le problème est mal posé. S'il y a un éléphant alors on

subdivise l'Afrique en 4. dans une au moins des 4 parties, il y a un

éléphant. On subdivise alors cette partie en 4....etc... Au bout d'un

nombre fini de pas, la taille de l'éléphant sera supérieure à la taille

de la subdivision, alors c'est un jeu d'enfant...etc

Les Mathématiciens géomètres (ou analyse complexe)

On construit une cage circulaire quelque part en Afrique (un endroit

calme de préférence). On réalise une inversion (ou une transformation

z---->1/z. L'éléphant (qui était en dehors de la cage) se retrouve à

l'intérieur. Jeu d'enfant...

>>> :kigerbe: <<<

quelle pub pour l'etalon ...

Plus de RDV possible jusqu'en 2006, tout est complet