Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

"Pardon ?" Dit la dame...

"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."

"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."

"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive :

"Monsieur, il y a un petit problème ?"

"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "

Et le directeur répond :

"Et cette connasse te fait chier ???"

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière : "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

"Pardon ?" Dit la dame...

"T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."

"Mais enfin, Monsieur, restez correct..."

"K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ? ..."

"Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."

"C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive :

"Monsieur, il y a un petit problème ?"

"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché le putain de jackpot au loto ! "

Et le directeur répond :

"Et cette connasse te fait chier ???"

<{POST_SNAPBACK}>

Coluche.

Quand on cite le maitre, on donne son nom... :furax:

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.

Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...

- Heu... Et bien...

- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

C'est marrant comme les mêmes blagues sortent au même moment sur tous les forums. :lol:

Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot

- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !

- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?

- Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les

pièces se ressemblent.

- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs

- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

Les 10 commandements

1 - Vis pour te reposer.

2 - Aime ton lit, c'est ton temple.

3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.

4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.

5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.

6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.

7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.

8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...

9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.

10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades

Savez vous comment est le drapeau communiste corse ?

Rouge, mais sans les outils.

juste un test pour inclure une photo ...

d'avance pardon a toutes les femmes de ce forum ...

j'espere qu'elle fait pas pareil avec son mari

:troplol:

PS: c'est bon , j'ai compris

j'espere qu'elle fait pas pareil avec son mari

<{POST_SNAPBACK}>

:troplol:

Une femme téléphone à l'hôpital.

- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients?  J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.

La préposée lui demande;

- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?

- Madeleine Dupont, chambre 302.

- J'envoie votre appel à la personne responsable.

- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?

- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.

- Un moment, laissez-moi regarder son dossier.  Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame:

- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!

L'infirmière répond:

- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!

- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302!  Personne ne me dit rien ici!

:jmecache:

Digne des Inconnus dans leur sketch sur l'hôpital!

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première

fois à Central Park avec la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre un policier à cheval. Le policier le regarde et lui dit :

"Ta bicyclette est bien belle, l'as-tu reçue du Père Noël ?

"Oui, Monsieur le policier."

Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de 25$, " tu

donneras à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il

faudra qu'il mette un voyant rouge a l'arrière de ta bicyclette."

Le petit gars prend le ticket et demande a l'agent :

"Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël" >

Le policier, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond :

"Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?"

"Alors, vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met

derrière et non dessus."

:lol:

vu comment tu es copain avec la mipolice, je me doute qu'elle a dû te faire rire cvelle là :lol:

:lol:

vu comment tu es copain avec la mipolice, je me doute qu'elle a dû te faire rire cvelle là :lol:

<{POST_SNAPBACK}>

j'avoue prendre un malin plaisir à lire certaines blagues.

tu connais la différence entre une capote et une fourgonette de flics ?

dans la capote on ne peut mettre qu'un seul gland

non

la réponse est en bas de mon post précédent..

Trunk

pintagone est peut-être flic. :rolleyes:

pintagone est peut-être flic. :rolleyes:

<{POST_SNAPBACK}>

on dirait... :ange:

vu mon grand age, ma vue n'est plus ce qu'elle était. Sorry !

dans la capote on ne peut mettre qu'un seul gland

de préférence parfumée à mayonnaise.....pour mieux enfiler les thons