Posté(e) le 23 décembre 200421 a comment_51593 2 Belges arrivent dans une station de ski. Ils vont au bureau de l'ESF: - Nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'année dernière. - Comment s'appelait-il ???" Les 2 Belges se regardent interloqués. - Je ne sais pas - Vous pourriez peut-être me le décrire... - Il était bronzé !! - Le problème c'est que tous les moniteurs sont bronzés... - Il avait une combinaison rouge ! - Toutes les combinaisons de l'ESF sont rouges malheureusement... - Je sais ! Il avait deux anus. - Comment savez-vous ça ??? - Eh bien c'est simple, à chaque fois que l'on descendait les pistes, les autres moniteurs disaient « Alors ça va avec tes 2 trous du cul ? ». Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53265 C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman - Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine): - Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases: ... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. ... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. ... À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père: - Un sapin de Noël ?! La Mère: - Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration. Le fils alors demande au père : - Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il? Le père, déjà fâché, répond : - Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. ... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. ... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. ... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère: - Des oignons?! Le Père : - Oui, tu les regardes et tu pleures... "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53272 celle là est fabuleuse ... je suis en train de la raconter a mon patient ( un gars de mon age) ... :ninja: Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53274 je la trouve aussi géniale.... "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53276 moins bons, mais sympa... disons que, ca fait sourire (j'aime bien la dernière).... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ----------------------------------------------------------- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et bon vin..... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi... ---------------------------------------------------------- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme ! ----------------------------------------------------------- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. ----------------------------------------------------------- Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. ----------------------------------------------------------- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. ----------------------------------------------------------- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. ----------------------------------------------------------- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée... "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53295 moi je les ai bien aimé ... un petit mail à qui de droit ... Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53311 moins bons, mais sympa... disons que, ca fait sourire (j'aime bien la dernière).... Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait ! ----------------------------------------------------------- Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et bon vin..... Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi... ---------------------------------------------------------- Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme ! ----------------------------------------------------------- J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas. ----------------------------------------------------------- Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. ----------------------------------------------------------- Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer. ----------------------------------------------------------- Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis. ----------------------------------------------------------- Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée... <{POST_SNAPBACK}> c'est nul Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53337 c'est bien ce qu'on disais, c'est trop réaliste ... :jmecache: Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53345 :lol: y'en a vraiment une que j'adore.... Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53377 :lol: y'en a vraiment une que j'adore.... Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping. <{POST_SNAPBACK}> T'es de super mauvaise foi sur ce coup la... :rolleyes: Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53378 T'es de super mauvaise foi sur ce coup la... :rolleyes: <{POST_SNAPBACK}> moi je t'ai vu qu'une fois, il t'a laché la CB et t'es partie faire du shopping :solidaritémasculine: Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53381 ouais, mais c'est pas moi qui lache .......... Euros chez Intersport..... :jmecache: Pis quand tu m'as vue vous alliez voir un match, ct normal que je me venge de rester toute seule... :ange: Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53384 1- je n'ai jamais dit que je parlais pour toi.... 2- 400? chez intersport pour acheter des affaires pour qui ? 3- CT des chèques vacances, pas une CB 4- t'as tort.... 5- Merci panp "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 5 janvier 200521 a comment_53401 pfffffffff allez salut les gens je vais faire des courses :jmecache: Signaler
Posté(e) le 6 janvier 200521 a comment_53483 pfffffffffff j'y suis meme pas allée au final alors... Signaler
Posté(e) le 6 janvier 200521 a comment_53486 appelle leclerc... "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 6 janvier 200521 a comment_53487 PERLES DE GYNECO... > > > > Quel est l'âge du papa ? > > - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ??? > > > > - Votre enfant, vous l'avez allaité > > - Non. J'l'ai eu à l'hiver. > > > > - J'ai été opérée d'une hernie ... > > - De quel côté ? > > - Du côté de Saint Omer. > > > > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur > > - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ... > > > > - Vous êtes réglée comment ? > > - Toujours par chèque, docteur. > > > > - Je suis enceinte. > > - De combien ? > > - Ben ... seulement de mon mari ! > > > > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui > > demande si elle utilise un moyen de contraception. > > - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça > > marche bien ! > > > > - Madame, qu'est-ce qui vous amène > > - Ben ... le Bus 51 ! > > > > - Vous avez une contraception ? > > - Ben ... j'mets parfois deux culottes ... > > > > - Nom du père ? > > - Nanar. > > - OK. Nanar comment ? > > - ??? > > - Bon, votre adresse ? > > - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue > en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est > juste à côté qu'il y a Nanar. > > > > - Je viens car je crois que je suis enceinte : depuis deux jours, je > fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon > premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était > normal car > > j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de > suite pasqu'il était caché derrière le kyss ... > > > > L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du > fil, un mari affolé : > > - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient > de perdre les eaux, elle a mal, très mal et ... > > - Calmez-vous, monsieur, vous .... > > - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ? > > - Vous gardez votre calme et vous venez ! > > - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ? > > > > - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, > ça vous va ? > > - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ? "Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît." [Audiard] "Si vous ne pouvez pas répondre à l'argument de quelqu'un, tout n'est pas perdu. Vous pouvez encore l'injurier." [ Elbert Hubbard ] Signaler
Posté(e) le 6 janvier 200521 a comment_53516 Un gars va rendre ses clés au concierge de ce petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. - Avez-vous été satisfait de votre séjour ? lui demande le concierge. - Eh bien non, justement, lui répond le client. Je ne reviendrai plus chez vous! - Mais pourquoi ? - À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier! - Mais enfin, s'insurge le concierge, vous avez une langue! - Ehhhh..., répond le client, j'suis pas contorsionniste pour autant ! :jmecache: Signaler
Posté(e) le 9 janvier 200521 a comment_53993 Un suisse reçoit la visite d'un ami français. Il lui dit : - Tac ! Puis il le regarde en souriant et au bout d'un moment, il lui dit : - Tac ! Et encore une minute plus tard? il rajoute : - Tac ! Puis après un long silence : - Cher ami, je vous ai posé une devinette ! Qu'est-ce que c'était ? - Aucune idée, lui répond son ami français. - Ben, on ne peut pas dire que vous avez l'esprit vif à Paris ! C'était une mitraillette? Signaler
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