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Post à blagues


JTABG69

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Je relance le post à blagues disparu depuis le temps ;)

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin...

" Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21 ème siècle !!! lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies ! Ne va pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien !!! Ca ne coûte pas cher, et c'est très précis ! Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 Euros, et le tour est joué ".

Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami. Pour 2 ?... qu'est ce que je risque !!!

Il part alors pour le supermarché avec sa pièce et son flacon d'urine. Il place le flacon dans l'ordinateur, insère son 2 ? à l'endroit indiqué.

L'ordinateur se met en marche : les lumières clignotent, il sort finalement une feuille :

" Diagnostic : Problème : vous souffrez d'une Tendinite au coude ; Solution : Trempez votre coude tous les soirs dans de l'eau chaude pendant 2 semaines. Conseil du jour : évitez les charges lourdes.

Georges fût très surpris, il admet finalement que la science progresse. Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience. Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il receuille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite br......e pardessus et mélange le tout pour une parfaite homogénéité.

Le lendemain, il retourne au supermarché avec sa mixture. Il pose le flacon dans l'ordinateur, insère sa pièce de 2 ?,les lumières clignotent. Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur, et se frotte les mains, souriant.

Il en sort finalement une feuille, avec le diagnostic suivant :

Problème : votre eau est calcaire et impure. Solution : installer un purificateur d'eau. Problème : votre chien a des vers ; Solution : mettez-le sous vermifuges pendant une semaine. Problème : votre fille se drogue à la cocaïne ; Solution : mettez-la en cure de désintoxication. Problème : votre femme est enceinte. Ce sont des jumelles, elles ne sont pas de vous. Solution : Consultez votre avocat dès maintenant. Conseil du jour : arrêter de vous bran..r, cela n'arrangera pas votre Tendinite au coude...!!!

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  • 2 semaines après...

SOCIALISME :

? Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME :

? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :

? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :

? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :

? Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE :

? Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :

? Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :

? Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :

? Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

CAPITALISME :

? Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME SAUVAGE :

? Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

ANARCHIE :

? Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

BUREAUCRATIE :

? Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait,et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE :

? Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

CAPITALISME EUROPEEN :

? On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

? Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANÇAISE :

? Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).

? Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).

? Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour l'approvisionner auprès des Anglais.

? L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE :

? Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez

200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

http://les-avalanches-footus.blogspot.com/

La seule verite est 4 8 15 16 23 42

Mieux vaut une taupe dans son jardin, qu'un jurassien comme voisin ! Proverbe Oyonnaxien

Une tete, deux bras, deux jambes, cela peut etre n'importe qui ! Proverbe Shingouz

'... soit vous faites votre sirop de vingt-et-un et vous dites "beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût'

Hexa.jpg

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Un gonze raconte à son collègue ce qu'il a fait pendant le week-end. Il lui dit :

"Je me promenais sur la voie ferrée, et là, je vois une femme ligotée aux rails ! alors je l'ai détachée bien sûr, et après on a fait l'amour tout le week-end, c'était super j'ai adoré ..."

Le gars lui demande : "Elle fait bien les fellations ?"

L'autre : "ça je sais pas, j'ai pas retrouvé la tête sur les rails"

.

bdascenseur8kq.jpg

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en_Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

L'émir décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet rompt "malheureusement" déjà après 25 impacts

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés "hélas" très vite !

Maintenant, l'émir s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais et que mon fils Mohamed est un grand fan de football et de l'OM, je vais être particulièrement indulgent avec toi !

Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

L'émir dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

Un Marseillais visite une grotte.

Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:

- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.

Le Marseillais répond:

- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.

Le génie lui dit:

- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!

Après quelque secondes d'hésitation, il répond:

- J'aimerais que L'OM redevienne championne d'europe de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.

Le génie lui dit:

- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin

Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"

Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000 Euro !!!

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.

Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.

La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"

Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après...Tu dégages !".

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas: 3 X 4

- Douze !

- Et 6 X 6 ?

- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon

- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?

- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

- Les deux M, madame.

- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?

Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

- Le vernis à ongles, madame

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ? -Les genoux ! -Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux ! -Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...

-

-

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

Un milliardaire décide, pour fêter ses 50 ans, de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set habituelle, tout les gens de son quartier à un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine, etc.

Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment donné, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars ».

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre.

Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.

Le milliardaire, ravi de la distraction qu'il vient d'offrir à ses invités, déclare: "Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré! Une promesse est une promesse, vous méritez votre million !"

Mohammed : "Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder !"

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Ji m'en fous di ta Porsche !

- M'enfin

>Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ??

- Li nom di l''kulé????? qui m'a poussé dans la piscine

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.

> > Après toute une série de sélections, d'entretiens et d'essais, il ne reste

> > que trois candidats.

> > Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte

> > métallique et leur remettent un pistolet.

> > - Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions et ce quelles que

> > soit les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme

> > - assise sur une chaise et vous devrez la tuer.

> > Le premier dit: - Vous n'êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma

> > femme.

> > - Alors, vous n'êtes pas l'homme fait pour ce travail.

> > On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l'arme et entre

> > dans la salle. Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l'homme

> > revient, les larmes aux yeux:

> > - J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.

> > - Vous non plus, vous n'êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et

> > rentrez chez vous.

> > Enfin c'est le tour du troisième.

> > On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu'il

> > doit tuer sa femme.

> > Il prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup

> > puis un autre.

> > Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se

> > brisent. Après quelques minutes, tout redevient calme.

> > La porte s'ouvre lentement et l'homme sort. Il s'essuie la sueur du front

> > et dit :

> > - Vous auriez pu me dire que le pistolet était Chargé à blanc ! J'ai dû la

> > finir avec la chaise!!!

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Finesse

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http://les-avalanches-footus.blogspot.com/

La seule verite est 4 8 15 16 23 42

Mieux vaut une taupe dans son jardin, qu'un jurassien comme voisin ! Proverbe Oyonnaxien

Une tete, deux bras, deux jambes, cela peut etre n'importe qui ! Proverbe Shingouz

'... soit vous faites votre sirop de vingt-et-un et vous dites "beau sirop, mi-sirop, siroté, gagne-sirop, sirop-grelot, passe-montagne, sirop au bon goût'

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Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"

Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...

Au bout de dix bieres :

-nous avions tous pris du poids

-nous parlions beaucoup pour ne rien dire

-nous ne pouvions plus conduire correctement

-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

14Anonyme-20120802-110755.png

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Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!"

Comme on aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour verifier ses dires...

Au bout de dix bieres :

-nous avions tous pris du poids

-nous parlions beaucoup pour ne rien dire

-nous ne pouvions plus conduire correctement

-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple

-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.

Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere

:troplol:

merci Gaghoo :"Gillou avait raison hier soir à Troyes : Houllier aurait mieux fait de faire rentrer Sandrine Bretigny..."

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Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.

- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.

Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.

- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Re cul-sec.

Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.

Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!

Le patron furibard (furibard = colère de bistrot) fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de

plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.

Le patron n'en croit pas ses yeux.

- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.

Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :

- Et moi donc, je ne bois pas ?

- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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  • 3 semaines après...
Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.

Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.

Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.

Le Père abbé lui répond :

- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.

Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune moine se précipite et demande :

- Père abbé, que se passe-t-il donc ?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!

C'est voeu de 'charité'... Pas de 'chasteté'!!!!!!"

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  • 4 semaines après...
  • 2 semaines après...

Connaissez-vous la différence entre une poitrine de femme blanche et une poitrine de femme noire ?

On trouve les poitrines de femmes blanches dans Playboy

On trouve les poitrines de femmes noires dans Géo !

Modifié par stras

A mesure qu'on lève les voiles de l'inconnu, on dépeuple l'imagination des hommes

Maupassant

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Tiens une petite blague

Un couple homo fait le trajet Paris - Marseille en train. Arrivés à Lyon, l'un dit à l'autre:

- Chéri, j'ai envie ...

- Non, c'est pas possible, écoute tu ne t'es pas épilé le trou de balle depuis deux mois et j'ai oublié la vaseline....

- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-restaurant, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de quinze minutes, une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Patiente, la mamie fait le pied-de-grue devant la porte pendant trente minutes, puis elle appelle un contrôleur, pensant que la personne à l'intérieur est peut-être victime d'un malaise car personne ne répond quand elle frappe à la porte.

Avec un passe, le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de lui faire du vent sur les fesses avec une serviette.

Le contrôleur :

- Messieurs, un peu de tenue quand même !

Un des homos :

- Oh vous ça va à la SNCF!!! On commande un jambon-beurre et vous nous refilez un jambon moutarde !!!

:honte:

Modifié par Karlotte
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Au bar des platanes,

Zé et Doumé discutent devant leur quatorzième fly.

- Oh Doumé, qu'esse tias fait ce ouiquende ?

- Je suis été à Maïre avé le pointu.

- Ah, ouais, et ça a pité ?

- Pité tu dis ? J'ai pris une voilà de sardine, comme ça !

Et la Doumé, il écarte les bras au max pour montrer la taille de la sardine.

- Et encore, j'ai pas les bras assez longs !

- Doumé, tu me prend pour un anglais ou quoi ? Ça existe pas les sardines comme tu dis.

- La vie de ma soeur, Zé ! Tu le sais que je mens jamais aux collègues

- ! Té,tu m'as vexé, je te parle plus !

- Jusqu'au dix-huitième fly, un silence de mort.

- Puis Doumé prend sur lui et relance la discussion :

- "Et toi Zé, qu'esse tias fait ce ouiquende ?

- Doumé condescend à répondre :

- J'ai été à la chasse au poste que j'ai sous le Garlaban.

- Ah ouais et quesse tias fait ?

- Rien ....!

- Comment rien ! Tu me prends pour un con ou quoi !

- Non, je te dis, y avait rien ! J'étais noir ce jour-là !

- Oh Zé, assure ! Un chasseur comme toi, rien tu chopes !

Jamais je le crois !

- Là, Zé baisse le ton et dit :

- Bon, écoute, si tu me jures que tian parle à dégun je te raconte. On est d'accord ?

- Sur Zé, pas de lézard. Tu me connais !

- Bon alors voila, il m'est arrivé un engambi incroyable. Tu me jures que tu te la claves, hein ?

- Zé, je te le jure...

- Alors voilà, samedi, j'étais à l'agachon depuis deux heures et j'entends ..atche de bruit dans les kékés.

Putain tu me connais comme je dégaine ! Ni une ni deux, j'épaule, peng... Je sors et je vais voir. Putain,

tu lecrois ou non, c'était la vache à Monsieur Jean de Gémenos. Tu me connais, je rate rien... net, entre les deux yeux.

- Oh l'enc.... Putain tias flingué la vache à Monsieur Jean ! Et alors, qu'esse tias fait !

- Eh, quesse tu crois. Je suis retourné à la voiture prendre la

pelle-bêche et j'ai commencé à creuser.

- Ah ouais ? Et après ?

- Après ? J'avais presque fini le trou quand, au bout du chemin qui je me vois pas arriver ?

- Et je sais pas moi. Dis-moi !

- Monsieur Jean.

- Non !

- Et ouais... il doit chercher sa vache, je me suis dit.

- Oh Putain ! Mauvaise limonade et alors, tu lui as dit quoi !

- Rien.... Tu comprends, j'ai paniqué. J'avais la 22 chargée, alors...

- Nooooooon ! Arrête ! Tias pas étendu Monsieur Jean ! Tu déconnes complet là !

- Hé Putain, mais quesse tu voulais que je fasse.

- Mais tiés calu complet ! Et alors, après, quesse tias fait !

- Après... après j'ai agrandi le straou et je l'ai mis avé sa vache. J'avais presque fini... et là la tuile...

- Quoi ? Quoi ?

- Madame Jean qui arrive juste en fasse de moi avec sa fille...j'avais pas trop le choix, tu comprends ...

- Non ! Tias pas fait ça quand même... Zé arrête... ties devenu complètement fou !

- Alors là Doumé, écoute moi bien, y'a pas cinquante solutions :

SOIT TU RETRECIS TA PUTAIN DE SARDINE SOIT JE FAIS UN CARNAGE

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Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Denis saute à l'eau et va chercher Guy au fond.

Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.

Il lui dit:

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

La mauvaise, c'est que Guy s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Denis répond au Directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche.

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  • 3 mois après...
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un

fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine carrée,

montre-nous tes talents !"

Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un

cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes compétences

!"

Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et

les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre, fais

ton numéro !"

Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre

de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans

en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,

impressionne-les !"

Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partir le

programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et ton

chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"

"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le

fonctionnaire français.

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les

fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur et prétend

s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du

travail et prend un congé maladie de six mois.

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  • 2 semaines après...

tu connais chinois vole! je parle de chinnois nage!!

c'est pendant la 3e guerre mondial! 1 japonais 1 chinois 1 pakistanais meurent!

ils vont a paradis! on voit jesus qui vient qui dit comment vous etes mort???!

japonais dit japonais a nager!

moi me chinoyer

pakistanais aprés moi

:lol: :lol: :lol: :troplol: :troplol: c'est con mais marrant!!!!!!!!

نبغيك حبيبي

A partir de la l'important c'est les 3 points

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